Справяне с самотата и срамежливостта

Осъществяване на приятели, дори ако се чувствате срамежливи или социално неудобни

Срамежливи ли сте и самосъзнание в социални ситуации? Чувствате ли се изолирани и самотни, но не сте сигурни как да се свържете с другите? Може да се почувствате, че сте единственият, но истината е, че много хора се борят със срамежливостта и социалната несигурност. Без значение колко неудобно или нервно се чувствате в компанията на другите, можете да се научите да заглушите самокритичните мисли, да повишите самочувствието си и да станете по-уверени във взаимодействията си с другите. Не е нужно да променяте личността си, но като научите нови умения и възприемете различен поглед, можете да преодолеете страховете си и да изградите награждаващи приятелства.

Имате ли нужда от помощ за справяне със срамежливостта и самотата?

Като хора, ние трябва да бъдем социални същества. Притежаването на приятели ни прави по-щастливи и по-здравословни - всъщност социалната връзка е ключът към нашето психическо и емоционално здраве. Въпреки това много от нас са срамежливи и социално интровертирани. Чувстваме се неловко около непознати хора, не сме сигурни какво да кажем или се тревожим за това, което другите могат да мислят за нас. Това може да ни накара да избегнем социалните ситуации, да се отрежем от другите и постепенно да се изолираме и самотен.

Самотата е често срещан проблем сред хората от всички възрасти и среди и все пак това е нещо, което повечето от нас се колебаят да признаят. Но самотата не е нищо за срам. Понякога това е резултат от външни обстоятелства: например, сте се преместили в нова област. В такива случаи има много стъпки, които можете да предприемете, за да срещнете нови хора и да превърнете познатите си в приятели.

Но какво, ако се борите със срамежливост, социална несигурност или дългогодишни затруднения при създаването на приятели? Истината е, че никой от нас не се ражда със социални умения. Това са неща, които научаваме с течение на времето - и добрата новина е, че можете да ги научите. Каквато и да е вашата възраст или ситуация, можете да се научите да преодолявате срамежливост или социална неловкост, да прогонвате самотата и да се наслаждавате на силни, изпълняващи приятелства.

Срамежливостта и несигурността са проблем за вас?

  • Страхувате ли се да изглеждате глупави в социални ситуации?
  • Тревожите ли се много за това, което другите мислят за вас?
  • Често ли избягвате социални ситуации?
  • Изглежда ли други хора имат много по-забавно, отколкото в социални ситуации?
  • Смятате ли, че е ваша грешка, когато някой ви отхвърли или изглежда незаинтересован?
  • Трудно ли ви е да се обърнете към хората или да се включите в разговори?
  • След като прекарвате време с другите, склонни ли сте да се замисляте и да критикувате вашето „изпълнение“?
  • Често ли се чувствате зле за себе си след общуване?

Ако сте отговорили с „да“ на тези въпроси, тази статия може да помогне.

Справяне със социалната несигурност и страх

Когато става дума за срамежливост и социална неловкост, нещата, които казваме сами, правят огромна разлика. Ето някои общи модели на мислене, които могат да подкопаят доверието ви и да подхранват социалната несигурност:

  • Вярвайки, че сте скучен, неприличен или странен.
  • Вярвайки, че други хора оценяват и оценяват вас в социални ситуации.
  • Вярвайки, че ще бъдете отхвърлени и критикувани, ако направите социална грешка.
  • Вярвайки, че отхвърлянето или социалната неудобство ще бъде ужасно и опустошително.
  • Вярвайки, че това, което другите мислят за вас, определя кой си.

Ако вярвате в тези неща, не е чудно, че социалните ситуации изглеждат ужасяващи! Но истината никога не е толкова черно-бяла.

Хората не мислят за вас- поне не до степента, която мислите. Повечето хора са попаднали в собствения си живот и притеснения. Точно както си мислиш за себе си и за собствените си социални проблеми, други хора си мислят за себе си. Те не прекарват свободното си време да ви съди. Така че спрете да губите време да се тревожите за това, което другите мислят за вас.

Много други хора се чувстват също толкова неудобни и нервни, колкото и вие. Когато сте социално тревожни, може да изглежда, че всички останали са екстроверт, изпълнен със самочувствие. Но това не е така. Някои хора са по-добре да го крият от други, но има много интровертни хора, които се борят със същите съмнения в себе си, както и вие. Следващият човек, с когото говорите, е също толкова вероятно да се тревожи за това, което мислите за тях!

Хората са много по-толерантни, отколкото си мислите. В съзнанието ви самата идея да правите или казвате нещо смущаващо в обществото е ужасяваща. Сигурен си, че всеки ще те съди. Но в действителност е много малко вероятно хората да направят голяма сделка заради социалния случай. Всеки го е направил в някакъв момент, така че повечето просто ще го игнорира и ще продължи.

Научете се да приемате себе си

Когато започнете да осъзнавате, че хората НЕ СЕ изследват и преценяват всяка ваша дума и дело, вие автоматично ще се чувствате по-малко нервни социално. Но това все още оставя начина, по който се чувстваш за себе си. Твърде често сме наши собствени най-лоши критици. Ние сме твърди за себе си по начин, по който никога няма да бъдем на непознати - да не говорим за хората, за които ни е грижа.

Да се ​​научиш да приемаш себе си не се случва за една нощ - изисква промяна в мисленето.

Не е нужно да сте перфектни, за да ви харесат. Всъщност, нашите несъвършенства и странности могат да бъдат скъпи. Дори нашите слабости могат да ни доближат до другите. Когато някой е честен и открит за своята уязвимост, това е опит за свързване - особено ако те могат да се смеят. Ако можете весело да приемете неловкостта и несъвършенствата си, най-вероятно ще откриете, че и другите ще го направят. Те дори може да ви харесат по-добре!

Добре е да правите грешки. Всеки прави грешки; това е част от това да си човек. Така че си дайте почивка, когато объркате. Вашата стойност не идва от това, че сте съвършени. Ако смятате, че самосъстраданието е трудно, опитайте се да погледнете собствените си грешки, както бихте искали тези на приятел. Какво бихте казали на приятеля си? Сега следвайте собствения си съвет.

Вашите отрицателни самооценки не отразяват непременно реалността. Всъщност те вероятно не го правят, особено ако:

  1. Обадете се на имена, като „патетични“, „безполезни“, „глупави“ и т.н.
  2. Удряйте се с всички неща, които трябва да направите.
  3. Направете обширни обобщения въз основа на конкретно събитие. Например, ако нещо не е било планирано, си казваш, че никога няма да направиш нещата правилни, ти си провал, или винаги прецакаш.

Когато мислите за такива изкривени мисли, важно е да направите пауза и съзнателно да ги предизвикате. Представете си, че сте безпристрастен наблюдател от трета страна, след което се запитайте дали има други начини за разглеждане на ситуацията.

Изграждане на социални умения стъпка по стъпка

Подобряването на социалните умения изисква практика. Точно както не бихте очаквали да станете добри на китара без някакво усилие, не очаквайте да се чувствате комфортно социално, без да поставяте времето. Това каза, можете да започнете малък. Вземете бебешки стъпки, за да бъдете по-уверени и социални, след това надградете тези успехи.

  • Усмихнете се на някой, който премине на улицата.
  • Допълнете някого, с когото срещнете по време на деня си.
  • Попитайте някой случайни въпроси (в ресторант, например: „Били ли сте тук преди? Как е пържолата?“)
  • Започнете разговор с приятелски касиер, рецепционист, сервитьор или продавач.

Как да се изправим пред най-големите си социални страхове

Когато става въпрос за неща, които наистина ни плашат, искате да се изправите пред страховете си постепенно, започвайки със ситуации, които са леко стресиращи и изграждат повече провокиращи тревожност сценарии. Помислете за това като стълба, като всяко стъпало е малко по-стресиращо от последното. Не преминете към следващата стъпка, докато не получите положителен опит с стъпката по-долу. Например, ако разговаряте с нови хора по време на партита, правите ви изключително тревожна, ето една стълба, която можете да използвате:

  1. Отидете на парти и се усмихнете на няколко души.
  2. Отидете на парти и задайте прост въпрос (напр. „Знаете ли колко е часът?“). След като отговорят, учтиво им благодарете и извинете себе си. Ключът е да направим взаимодействието кратко и сладко.
  3. Помолете приятел да ви запознае с някого на партито и да улесни кратък разговор.
  4. Избери някой на партито, който изглежда приятелски и достъпен. Представи се.
  5. Идентифицирайте група от хора, които не са страшни, и се приближете към тях. Не е нужно да правите голям вход. Просто се присъедини към групата и слушай разговора. Направете коментар или два, ако искате, но не поставяйте прекалено голям натиск върху себе си.
  6. Присъединете се към друга приятелска, достъпна група. Този път се опитайте да участвате малко повече в разговора.

Още съвети за развитие на социално доверие

  • Фалшивата, докато не го направиш. Действайки така, сякаш сте уверени, може да ви накара да се чувствате по-уверени.
  • Фокусирайте външно, а не вътрешно. Вместо да се тревожите за това, как се намирате или какво ще кажете, превключете фокуса си от себе си към другия човек. Ще живеете повече в момента и ще се чувствате по-малко самосъзнателни.
  • Смейте се на себе си. Ако направите нещо неудобно, използвайте хумор, за да поставите нещата в перспектива. Смейте се, научете се и продължете напред.
  • Правете неща, за да помогнете на другите или озарявам деня на друг човек. Може да е нещо малко като комплимент или усмивка. Когато разпространявате позитивността, ще се почувствате по-добре за себе си.

Съвети за разговор

Някои хора инстинктивно знаят как да започнат разговор с никого, на всяко място. Ако не сте от тези щастливи типове, тези съвети ще ви помогнат да започнете да говорите, когато за пръв път срещнете някого:

Ето няколко лесни начина да се включите в разговор с някой нов

Забележка за околностите или случая. Ако сте на парти, например, можете да коментирате мястото, кетъринга или музиката по позитивен начин. - Обичам тази песен. - Храната е страхотна. Опитвали ли сте пилето?

Задайте отворен въпрос, който изисква нещо повече от отговор „да“ или „не“. Придържайте се към кредото на журналиста и задайте въпрос, който започва с едно от 5-те W (или 1 H): кой, къде, кога, какво, защо или как. Например: „Кого познаваш тук?“ „Къде обикновено ходиш в петък?“ „Кога се премести тук?“ „Какво те задържа?“ „Защо реши да станеш вегетарианец?“ Повечето хора обичат да говорят за себе си, така че задаването на въпрос е добър начин за започване на разговор.

Използвайте комплимент. Например: „Наистина харесвам чантата ти, мога ли да попитам къде го е получил?“ Или „Изглеждаш, че си направил това преди, можеш ли да ми кажеш къде трябва да вляза?“

Обърнете внимание на всичко, което ви е общо, и задайте следващ въпрос. - И аз играя голф, кой е любимият ти местен курс? T— Дъщеря ми отиде и в това училище, как ти харесва синът? T

Дръжте разговора с малки разговори. Не казвайте нещо, което очевидно е провокативно и избягвайте тежки предмети като политика или религия. Придържайте се към светли обекти, като времето, обкръжението и всичко, което имате общо, като училище, филми или спортни отбори.

Слушайте ефективно. Слушането не е същото като да чакаш своя ред да говориш. Не можете да се концентрирате върху това, което някой казва, ако оформяте това, което ще кажете по-нататък. Един от ключовете за ефективна комуникация е да се съсредоточите изцяло върху говорещия и да проявите интерес към това, което се казва. Кимване от време на време, усмивка на лицето, и се уверете, че вашата поза е отворен и покани. Насърчавайте говорещия да продължи с малки словесни сигнали като „да“ или „ъ хм“.

Какво да правите, когато социалните ситуации ви изморят

Съществува често погрешно схващане, че интровертите не са социални. Всъщност интровертите могат да бъдат също толкова социални, колкото екстроверти. Разликата между двете е, че интровертите губят енергия, когато са около хората и се презареждат, като прекарват времето си самостоятелно, докато екстровертите печелят енергия, като прекарват време с други хора.

Това означава, че дори социално уверените интроверти ще се чувстват уморени след много социализиране. Това не означава, че има нещо нередно с вас или че не сте в състояние да имате пълноценен социален живот. Просто трябва да разберете своите ограничения и да планирате съответно.

Не прекалявайте. Всичко е наред да отхвърляте социалните покани, защото се нуждаете от прекъсване или насрочване на престой след общуване. След забавна събота с приятели, например, може да се наложи да прекарате неделя само за почивка и презареждане.

Вземете мини-почивки. Ще има моменти, когато се чувствате изтощени, но не можете да напуснете ситуацията за удължено време. Може би сте на натоварена работна конвенция, бягате с приятели или посещавате семейството за празниците. При тези обстоятелства, опитайте се да намерите време, за да се измъкнете в тих ъгъл, когато няма да се разглежда като груб. Дори 10 или 15 минути тук и там може да направи голяма разлика.

Говорете с вашето семейство и приятели за вашите нужди за самостоятелно време. Бъдете на преден план за факта, че общуването ви изтощава. Няма за какво да се срамуваме, а опитът да го скриеш само ще допринесе за твоето социално изтощение. Добрите приятели ще бъдат симпатични и готови да посрещнат вашите нужди.

Справяне със социалните неуспехи и отхвърлянето

Както се поставяте там социално, ще има моменти, когато се чувствате съдени или отхвърлени. Може би сте стигнали до някого, но те не изглеждаха заинтересовани от разговор или започване на приятелство.

Няма съмнение: отхвърлянето се чувства лошо. Но е важно да помним, че това е част от живота. Не всеки, на когото се приближавате, ще бъде възприемчив за започване на разговор, да не говорим за приятели. Точно като запознанствата, среща с нови хора неизбежно идва с някакъв елемент на отхвърляне. Следните съвети ще ви помогнат да улесните социалните неуспехи:

Опитай се да не вземаш нещата лично. Другият човек може да има лош ден, да бъде разсеян от други проблеми или просто да не е в приказливо настроение. Винаги помнете, че отхвърлянето има толкова много общо с другия човек, колкото и с вас.

Поддържайте нещата в перспектива. Мнението на някой друг не ви определя, а това не означава, че никой друг няма да се интересува от това да бъде ваш приятел. Учете се от опита и опитайте отново.

Не се спирайте на грешки. Дори ако кажете нещо, за което съжалявате, например, малко вероятно е другият да го помни след кратко време. Бъди позитивен; въздържайте се от етикетиране на себе си като провал или от това да си казвате, че никога няма да можете да се сближите. Много срамежливите хора правят това, както и вие.

Препоръчително четене

Подобряване на вашите социални умения - статии за самопомощ за това как да се сдобиете със срамежливост и социална неловкост. (SucceedSocially.com)

Социално безпокойство - онлайн курс за самопомощ. (Център за клинични интервенции)

Как да бъдем страхотни в приближаването на хората - съвети за приближаване към нови хора и ангажиране с тях. (Фитнес за Nerd)

Покажете социалното си аз - Съвети за управление на срамежливостта и предизвикателни негативни възгледи, които пречат на социалния успех. (Психология днес)

Автори: Melinda Smith, M.A. и Jeanne Segal, Ph.D. Последна актуализация: октомври 2018.

Гледай видеото: Последният приносител на греха (Януари 2020).

Loading...

Популярни Категории